cuore segreto

Il Cuore Segreto di Rossana è il suo ripieno, cremoso e unico.
È un incontro di morbide dolcezze, un perfetto equilibrio tra tenere mandorle e gustose nocciole, sapientemente stemperate dalla delicatezza del latte.
È un’armonia di sapori che distingue la raffinata e seducente personalità di Rossana: non una semplice caramella ma un classico ineguagliabile.
Per scoprire il piacere di Rossana, scarta il suo inconfondibile vestito rosso: il Cuore Segreto si rivelerà in tutta la sua sorprendente dolcezza.
E ti conquisterà per sempre.

Se nella vostra esistenza non avete mai incontrato (e sventrato) nemmeno una Rossana, ritenetevi vuoti. Inesorabilmente vuoti.
Da piccola le definivo “le caramelle delle nonne”, perchè nei loro salotti non mancavano mai.. ad un certo punto sono scomparse come per incanto dalla mia vita, finchè qualche settimana fa, girando annoiata per un supermercato, le ho viste su uno scaffale e mi sono istantaneamente illuminata.
Credevo fosse un miraggio, invece era la gustosissima realtà. Poi le scarti, per convincerti che è vero, e coi lucciconi agli occhi ti abbandoni ai ricordi..
Alzi la mano chi ha il coraggio di resistegli.

charmless man

Non mi sono data al silenzio stampa dopo la formazione del nuovo governo, eh!
Sono giorni un po’ impegnati e non ho tempo di scrivere, ma soprattutto non ne ho materialmente modo, data l’assenza di internet..
Quindi, fino alla prossima puntata, vi lascio con un pensiero sparso.
Ho riflettuto molto in questi giorni e sono giunta alla conclusione che.. mi mancano terribilmente i Blur!

E da questa conclusione, un altro pensiero si è fatto spazio.. quanto non era gnocco Damon, all’epoca? Scommetto che più di qualcuno è diventato gay per lui.

Ovviamente il post è dedicato a Ilenia, che voleva interventi più frivoli, e la richiesta mi torna comoda visto il poco tempo :D

Stop.

shit covers us

20:08 Berlusconi accetta l’incarico e presenta la lista di ministri

Silvio Berlusconi accetta l’incarico e presenta la sua squadra di governo. Dodici i ministri con portafoglio: Alfano (Giustizia), Maroni (Interni), Scajola (Attività Produttive) La Russa (Difesa) Tremonti (Economia), Frattini (Esteri), Matteoli (Infrastrutture), Prestigiacomo (Ambiente) Sacconi (Welfare), Bondi (Beni Culturali), Gelmini (Istruzione), Zaia (Politiche Agricole). Nove i dicasteri senza portafoglio: Vito (Rapporti con il Parlamento), Bossi (Riforme) Calderoli (Semplificazione) Ronchi (Politiche Comunitarie), Fitto (Affari Regionali), Brunetta (Funzione Pubblica), Rotondi (Attuazione del Programma), Meloni (Politiche Giovanili), Carfagna (Pari Opportunità).

Ditemi che non è questo il mondo in cui vivo.
Ditemi che fra cinque anni saremo ancora tutti vivi.
Perchè ora come ora non ci credo mica.
Avrei voluto evidenziare i nomi e le cariche più scandalose ma ci ho rinunciato perchè stavo evidenziando praticamente tutto.
Ridicoli, siamo, R I D I C O L I .

Si accettano scommesse su quale sarà la prima figura di merda a livello internazionale. Con una squadra così non si può certo sbagliare..

game over

Ci tenevo a dire che domenica ho probabilmente esaurito tutto il mio bonus di culosportivo (neologismo terribile) di un anno intero. E quindi ci siamo giocati gli europei, mi spiace.

La mattina la vittoria di Rossi nella motoGP. A seguire il bel (ottimo!) risultato del derby milanese. Dopodichè il secondo poker di fila per Nadal, nel torneo di Barcellona. E per finire, in serata, la sofferta vittoria della Copra Piacenza in gara2 con Trento, per lo scudetto della pallavolo maschile. Potevo chiedere di meglio?
Sì, lo so che c’è stato pure il successo di Ettore Messina nell’Eurolega del basket ma almeno quella partita me la sono risparmiata e quindi il mio bonus non c’entra nulla stavolta..

°

Note to self: quando non si ha niente da dire è meglio stare zitti.